Novemberi viccözön

Az eldugott falucska mozijának pénztárában csörög a telefon.
– Tessék mondani, mikor kezdődik az előadás?
– Mikorra ér ide?

Hánykolódik a repülőgép. A stewardessek italt szolgálnak fel, az egyik vendég válasza a kérdésre:
– Hozzon abból, amit a pilóta iszik!

A beosztott belép főnöke szobájába, és rögtön a tárgyra tér:
– Főnök, fizetésemelésre van szükségem! El kell mondanom, hogy három másik cég érdeklődik irántam!
– Igen? – kérdi meglepetten a főnök. – Biztosan a konkurencia… Kik azok?
– Nos, a Díjbeszedő, az Elektromos Művek és a telefontársaság…

Nyuszika felhívja telefonon a hentest:
– Van disznófüled?
– Na ja!
– Hát marhanyelved?
– Van.
– És tyúkmelled?
– Van.
– És kacsalábad?
– Az is van!
– Hát akkor te nagyon ocsmány lehetsz…

Vizsgán így szól a professzor a diákhoz:
– Nos, kolléga, meg tudja nekem mondani, mit jelent az a szó, hogy relatív permeabilitás?
– Pótvizsgát tanár úr, ha jól sejtem.

Az Egyesült Államokban ez a felirat olvasható a buszokon: „Ne beszélgessen a sofőrrel!”
Angliában: „Tisztelettel kérjük, tartózkodjon a sofőrrel való beszélgetéstől!”
Németországban ezt írják ki: „Utasnak szigorúan tilos a sofőrrel beszélgetni!”
És Olaszországban: „Ne válaszoljon a sofőrnek!”

– Önnek mi a foglalkozása?
– Főtápász vagyok.
– És, mit csinál egy főtápász?
– Hát főtápászkodik!

Két bagoly ül a fán.
– HuHu – mondja az egyik.
Mire a másik:
– Ne ijesztgess!

Nyuszika bemegy a boltba.
– Ecetet kérek!
– Sajnos nyuszika mi nem tartunk ecetet, ez egy festékbolt.
– Mondom, ecetet kérek!
– Nyuszika, ez egy festékbolt!
– Jó, akkor mondom másképp: kérek egy pamacot

Két rendszergazda beszélget:
– Te, hogy lehetsz olyan hülye, hogy a kutyád nevét adod jelszónak?
– Miért, mi a bajod azzal, hogy kc|43-a:w??

Besorozzák Ábelt a haditengerészethez:
– Tud úszni?
– Miért? Hajó nincs?